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和大家分享一个个案,个案是我的客人亲身经历,她交了一男朋友,本来也是甜甜蜜蜜,但一起后有很多长远的问题,价值观问题需要考虑,所以她再请教我。


我觉得大家也可能看了之后也会有用处,就和大家分享。


客人分享


师傅您好! 祝师傅冬至圣诞愉快! 现在与家人旅游中,稍后再将手信送到师傅办公室。


(萧瑟朗:谢谢你的好意,我的客人常常都对我很好,很关心我,让我很感动。)


自早前与师傅见面后,我继续网上交友,除了跟几个已认识的继续联络及见面,亦另外与好几位男生见面。


谢谢师傅一直指导,对各男生温柔体贴有同理心,用LAP,flirting等技巧,因应男生开展适合话题,所以一直交友方面尚有不少选择。


(萧瑟朗:对男生温柔体贴照顾细心固然是好,但同一时间也要留意自己交往的男生,是否值得交往,以及对自己好,这点我一定要说得很清楚,大家当成是重温。


意思就是,你对人好,只是为你增加了主导权,让对方无法离开你,但你让对方无法离开你,并不代表对方适合你,所以一开始时一定要小心交对象,一定要先紧后松;至于什么类型的男生才是值得交往的对象,以及是否适合自己,大家就要重温我过去说过的话,在此不再重覆。


尽可能在一开始的时候知道对方多一些事实,而不是每天都问上车,吃饭,睡觉,回家就叫做很了解;你每天知道对方在金钟搭完地铁出闸,是无法帮助你了解他的。


客人找我做感情咨询时,我总喜欢听事实。而有趣的是,有时候当客人描述她的对象时,她不能说上多少事实。


来找我咨询的客人都知道,我在和客人见面时,我都会有记笔记的习惯;而我只会记事实;有时候客人说了很多东西,但我还是只字不写,因为那些都对分析没有作用,例如「我们约了六点半在铜锣湾见面」就帮助不到我分析事实;对方「拍拖四次,结婚一次,离了婚三年,有一个儿子,三岁,现时和自己同住,楼是自己买的」我就会记下来。


大家也一样,和男生交往时,一定要注重事实,而不是每天都在经营毫无养份的对话还以为自己很了解对方,但有很多人确是这样。)


当中有一位男生最近见面3次表白了,我们认识了刚2个月,暂时见面共4次,但我心中有些疑问想请教师傅意见。


(萧瑟朗:在这里不妨分享一个指标,认识了两个月,见面四次,第三次表白是很正常的,如果自己懂得看人的话,时间已足够可以在一起了;我有网友觉得要肯定将来四十年对方都会爱自己,会和自己结婚生子,也要描划婚后三十年的生活如何才考虑答应拍拖,结果自己等了三十年,一次拍拖也没有。


一般来说,三次见面就可以开始了,但一定要有表白过程,最怕是表白也没有,就一起了,然后自己也不敢问,发生了男女关系,对方也没有承认过自己是女朋友,也不会带自己见自己的家人及朋友,这种关系最危险。


应该如是想,见面三次,对方有表白,大家都有基本的了解,就可以拍拖试试看,但一定不是男女关系;大家都是成年人了,拖拖手是没有问题的,但一旦答应了关系之后,你更要「客气地不客气」了解对方多一些事实;如果对方明明向你表白一起,但对方还是对自己的事情支支吾吾,那根本对方就不是真诚,也不是真的想和你经营感情,你永远都要记住。


也切勿以为对方每天都告诉你「我今天中午去了南记食鱼蛋米」就以为对方很爱你,你很了解对方,你是全错的。


所以爱情,一直都是一门复杂的学问,你一定要重质,不停思考;同一时间也要客观审视自己。)


对方背景:

39岁,比我大1岁(但我app报少5年,亦未有透露高学历高收入已离婚)。


(萧瑟朗:这是成熟女生常遇到的问题,你有三点要克服,第一是高学历高收入,第二是你认识男方时报少五年,第三是离过婚。


这要看对方是很很爱你,你要在适当时候和对方说明。)


男生外型不错,热爱运动看书棋艺,非常理性型,斯文有礼,外出约会都是他主动安排节目及付费,亦看出用心安排之后活动餐厅等,暂时大家相处嗜好生活习惯对事情看法是十分合拍,亦有很多话题相处舒服自然。


(萧瑟朗:看上去不错,基本生活大家都觉得舒服,再来就是要看三个月之后的变化。


很多人都看开始时大家的兴趣,习惯,这些固然重要,如果在一开始时也不合,那往后一起也没有意思;但我看的,是三个月之后的事,因为到时候大家都有基本了解,也适应了,开始做回自己,那个时候才是最重要的。


男生必然在开始时的三个月对自己很有兴趣,也会对很多事情扮作有兴趣,言语间也会相就,未必会发脾气,也未必会将自己心中的真正想法说出来。


去到三个月之后,才有机会将自己真正的性格暴露出来,那个时候才是考验的开始。)


我亦投其所好行山研究棋艺,可见男生十分喜欢我。


男生十分主动分享想法、自己意见、过往感情史等种种,暂时我观察是真诚易相处的人,有恒心毅力直率。


男生为独子,父母亲从小离异,有意组织家庭,爱小朋友,大学读电脑,现任相关行业但以销售企业客户为主,经我观察事业普通并非顺利大好那种。


(萧瑟朗:如想组织家庭当然优先考虑,但父母从小离异就有可能影响了价值观;人无完美,只要工作不错,不负债,不用花你钱就可以,这也是等价交换。


切忌将自己定位为「顶尖学历,顶尖工作」的高级人,而以为自己一定要找一个无论在思维上,学历上,收入上,见识上都比自己厉害的男人;很多女人这样定型了,一生都找不到适合的对象。


找不到适合的对象,原因有很多:自己外表根本无男人有兴趣,身材不吸引,做人很mean,很计较,对钱看得很重,一个仙也不愿意花,看不起男人,这些都是主因。


请你一定要相信我,你有找我做咨询,相信我当时也会提醒了。


当然,有好工作及学历的女生,不会全部都没有好姻缘,当然不会;相反,我有很多客人都是拥有高学历及收入高的工作,专业人士,一样可以有好姻缘。


重点是等价交换,婚姻求舒服,价值观一样,对方专一,话题合适;当你月入二十万,你并不需要找一个月入三十万的男生的,你找到一个月入四万的会计师,去的地方也可以差不多,话题也可以差不多;而找一个月入八千的侍应就差太远。


这点一定要记住。


而据我观察,收入高又爱钱如命的女人,最mean最难找到男人,这是重点,因为我已经看过很多实例是这样;而她们mean,计较,并不是针对就伴侣而言,而是对其它人也是这样。)


问题:

1.男生在一早初期交谈时,表示因香港局势及自身发展有意回外国,令我对是否接受与他开始感情有所保留。


当然事情是可从两面看,如果感情顺利,我到时可以有机会跟他到加拿大生活亦说不定,但由现在这刻说的话,我是不会放弃一份很好的工作而因为爱而离开的,这亦是人工高学历高女生面对的问题,在等价交换来说,暂时我可以换到的不多,可能换到的是一个爱我重视我的人。


(萧瑟朗:如果男生真的回外国,那你就未必会跟他回国了,因为你有你自己的工作,但现阶段未必要想太远;我听过很多人一直都说要移民外国,或回外国,而说了十年也没有行动的。)


2.这个问题师傅在以往白妇少洁全文阅读章文podcast等都有提过,就是我的真实年龄及感情史的问题。


当然我是记得师傅讲过不用急于坦白,应该在将来感情稳定后男方不可失去女方的情况下才说。我考虑是我年纪不少,如果男生以结婚生小朋友为目标,女生年纪相信男生都会作考虑之因素,这亦令我有所故虑。


(萧瑟朗:这中间就要等待些时机去说出来,又或者你可以让对方爱你的程度多于生小朋友也是一个办法;针无两头利,如在博奕上想,对方如果不打算生小朋友又未必会跟你结婚,只能见步行步;错失了女人结婚的黄金机会(28-32岁)只能接受现实,人也不会全赢。)


3.师傅应该记得我不是一定要结婚生小朋友那种人,暂时交友遇到的(我刻意选择年纪比我大的男生)大部分都是单身主意,其实我发现我对这种男生没有什么安全感,始终女孩子都想有个可靠的男生作依靠。


现在有认真的男生出现,所以有点迷惘,还是我自己顾虑太多?


既然有条件看来合适的男生喜欢自己,应该先开始看看吗?始终想听一下师傅意见,谢谢!


(萧瑟朗:你和他只见面数次而已,你真的不用想太多,待大家了解多一点才再想,因为有可能对方很爱你而放弃了当初的想法,也不是奇事。


人最怕是在开始时定下未来四十年的生活,我常说,我三个月后会怎样我自己也不知道,我只能因应当时发生的事情而去做最好的决定,如此而已。


如果每次都想很多,那很大机会迟迟都不会开始。)


我和他现在分别都与家人出国旅游中,下次见面会是2020年了,他有暗示想我在见面时给他一个答案,当然我没有表态说是看他表现啦...


(萧瑟朗:其实他表白了,开始真的无妨,当给自己一个机会,你也不用很露骨说可以,只需要暗示就可以了。)


PS另外,之前会面师傅看过我与其他男生对话,有趣的是觉得比较真诚做大公司的那位男生在一次他主动提出的约会之后,隔了数天忽然冷淡及消失了,可能是多线发展或已有另一半,那并没有太可惜,因为那男生是星期一至五在内地工作,我亦没有对他了解非常深入,所以女生们真的不用太认真。


(萧瑟朗:真诚当然是好,但星期一至五都到内地长期工作,即使一起也没有很大意思,因为见面太少,很难去深入了解,即使拍拖,感情也会很淡。


我另有客人异地恋十年,一年见四次,挂名拍拖,其实平日也不会找,自己也浪费了十年,黄金期不用说一早已过,再出来找对象已经很难。)


另外比我大10年的男生,亦有不停whatsapp沟通及间中见面,但感觉亦像朋友不像热列追求那种,师傅说得对,是很平淡那种。


(萧瑟朗:如果大十年,也一早过了想结婚的年纪,有可能志在找个伴而已。)



始终以上两位都不是太适合,如果说学历沟通嗜好等,暂时跟追求中的较合拍,但认识时间不算长只看到好的一面,有些东西真的要再相处拍拖才知道是否适合自己。


一如以往,如师傅觉得题材合适我不介意跟大家分享,但白妇少洁全文阅读章文冗长具体资料较多,可能要劳烦师傅修改一下。


衷心感谢师傅一直帮助。


(萧瑟朗:好的,我自己的看法是,刚开始时,年青时,当然想找一个好对象,拍拖,结婚,生小朋友,最好两个,读名校,对方有楼,还可以再买两间收租,退休可以不停旅行,这是十八岁还未读完书对伴侣的期望。


但人越大,期望就应该越少,到后来,生小朋友也未必,结婚也未必,找到一个伴侣就好了,人生就是这样。


现时这个阶段,你未必要生小朋友,那很好;现时目标可以订在找到一个爱自己的男人,话题适合,对方也想结婚,一起同住,大家能够沟通,也开心,就最好。)


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